Le couple, c'est l'humilité de la rencontre avec l'altérité

Ainsi va la vie qui va!

Je sais pas c'est quoi, mais c'est vraiment pas amusant...... Je me sens vide.... Et vidante....... On encore une super longue discussion hier.... Super éprouvante...... Résultat: il est complètement vidé de son énergie ce matin et moi aussi...... J'ai pas les mots pour dire comment je me sens...... Hier soir, j'aurais eu plein de choses à écrire, mais là, c'est le vide total, comme si ma tête était un grand champ désert...... Je ne me comprends pas, je ne me reconnais pas, c'est comme si je ne me connaissais pas...... Hier soir, il me disait que je ne sais même plus ce qui me fait plaisir, ce que j'aime faire pour ME faire plaisir, et le pire dans tout ça, c'est qu'il a raison..... Quand je me m'arrête à me demander ce que je pourrais bien faire pour passer le temps, je ne trouve rien en particulier...... Ma vie est articulée autour de lui, de l'école et de mon boulot (que je n'aime pas vraiment!), alors c'est tout dire.... J'ai pris un rendez-vous avec le service d'aide psychologique de l'université (les consultations sont vraiment moins chères!!)....... J'ai l'impression d'avoir à me reconstruire..... Rebâtir mon moi qui est comme plein de petite miettes éparpillées un peu partout autour de moi........ M'enfin...... Je me sens un peu tout à l'envers aujourd'hui.... La discussion d'hier m'a montré que j'ai des blocages (j'aime pas ce mots-là, je trouve que c'est trop gros pour ce que je veux exprimer, mais je n'en trouve pas d'autre!) à certains niveaux, sur un point en particulier....... Je ne sais pas pourquoi, je rue dans les brancards quand il en est question.... Je ne suis pas capable de concevoir...... Pourtant, je sais que c'est tout naturel, que c'est rien, mais ça me fait péter les plombs..... J'ai vraiment un problème à ce niveau-là...... Et ça, je fais tout pour pas le montrer, pour faire en sorte que ma vie de couple ne soit pas touchée... Mais là, j'ai des choses à régler avec moi.... C'est tout ce que je peux dire...... J'ai des choses à régler avec moi et c'est pas en m'appitoyant sur mon sort que je vais y arriver! Je sais pas par où commencer, qu'à cela ne tienne, je vais juste commencer par essayer d'avoir une attitude un peu plus positive, ne pas voir les choses comme si c'était la fin du monde! Il ne me laissera pas, on ne se laissera pas, on a juste (non pas juste, on a même beaucoup!) besoin de travailler sur nous-même, par nous-même....... Moi, j'ai des choses à régler de mon côté que moi seule peu régler de quelque manière que ce soit, lui, c'est la même chose! Ce temps-là, il faudra le prendre! Et c'est pas la fin du monde, c'est même enrichissant! Prendre les choses calmement, quand je ne comprends pas, les prendre objectivement pour pouvoir les observer pour mieux les comprendre! Et accepter que tout ne peut pas toujours fonctionner selon mes règles et principes! Être en couple, c'est accepter l'autre dans son entièreté, voilà! Et aussi s'accepter soi-même...... C'est la première étape à toute relation! Il m'a aussi dit, hier, que je l'aimais plus que je ne m'aime moi-même.... Il n'a pas tout à fait tort..... Faudrait bien que je monte la cote un peu...... Je ne sais pas d'où vient cette idée que je ne suis pas bonne à aimer, que je n'en vaut pas la peine, que je suis bourrée de défauts, que je fait toujours les choses tout croche et que pour cette raison, il ne faut pas m'aimer! C'est un peu ridicule, je trouve! J'ai plein de qualités! Mais je crois que je les ai perdues de vue, je ne sais pour quelle raison! M'enfin...... J'en ai marre d'être comme ça et ça va changer! Ce n'est pas moi tout ça et je vais ME retrouver! C'est une promesse que je ME fais! Pour l'amour de MOI!

Ainsi va la vie qui va!

Comme toujours, en dents de scie........ On s'est encore engueulé hier soir...... Encore pour la même chose...... J'ai beau tout faire pour rationnaliser, j'en suis incapable...... Pour moi, c'est comme s'il projetait son désir sur d'autres....... Et c'est aussi un manque de considération envers ce que nous sommes...... Je n'ai rien contre le fait de se masturber, au contraire....... Mais pour moi, quand t'es en couple, ça a plus ou moins sa place....... Il me dit:"Je le fais uniquement quand t'es pas là, quand je reviens du bureau et que t'es pas à la maison" (pas à toutes les fois, mais quand ça arrive, c'est dans ces circonstances), mais moi je me dis, merde, je reviens pas dans trois semaines, là je comprendrais et le ferais certainement de mon côté aussi, sauf que là, je reviens à la fin de la soirée...... Ce serait quoi d'attendre mon retour quitte à se coucher une demie-heure plus tard parce qu'on tire un coup rapide avant dodo? C'est ça que le lui ai expliqué quand la crise a été terminée..... Pour moi, la sexualité, c'est un partage, c'est pas juste une question d'orgasme....... Parce que, bon d'accord, je peux me faire jouir une journée entière si ça me chante, mais l'intérêt il est où? Faire l'amour, c'est une question de contact, de complicité, de partage, il me semble! Sinon, pourquoi? Pour jouir? C'est parfois plus facile tout seul, mais tellement moins fort, tellement moins intense...... M'enfin...... Il m'a dit qu'il trouvait que j'ai raison....... M'a dit qu'il allait changer ses habitudes.... Je ne sais qu'en penser..... Moi, je lui ai dit de toujours faire en sorte que je ne m'en rende pas compte si ça se reproduisait..... Mais en même temps, je trouve ça con..... Je veux pas le savoir, mais je me pose tout de même la question......

J'ai sauté les plombs à ce propos aussi parce que dernièrement, on discutait désir, sexualité, conversation de couple, quoi! Et il me disait qu'avec certaines, son désir avait baissé rapidement, que faire l'amour lui demandait un effort après un temps relativement court (plus court que la durée présente de notre relation).... Moi, de savoir qu'il fait joujou en solitaire au lieu d'attendre mon retour et avoir plus qu'un orgasme plus ou moins minable devant ces petites minettes écartées et payées pour l'être, ça me fout la trouille un peu...... Parce que si après un an, il a déjà moins envie de moi, qu'est-ce que ce sera quand j'aurai eu des enfants, que mon ventre sera moins plats, mes seins moins fermes et tutti quanti? Je lui ai expliqué ça..... Lui ai même demandé ce matin s'il avait toujours autant de désir pour moi..... Oui, j'ai constamment besoin d'être rassurée......

Mais hier, ç'a été tout un épisode...... Je voulais pas en parler, parce que je sais que ça fait un bordel incroyable quand on en parle..... On en a parlé, ç'a fait un bordel incroyable...... Si fort que (il me l'a raconté après), à un moment, il est sorti pour prendre de l'air et en sortant de l'appartement, il a entendu la voisine demander "Est-ce qu'on appelle la police?" et à son retour "Il revient! Il revient!", elle aura maintenant une moins bonne image de nous....... M'enfin...... Et si fort que j'ai carrément sauté les plombs...... J'ai toute une balaffre sur l'épaule gauche...... Je suis comme ça, je me sens hyper coupable dans ce genre de situation.... Mais c'est la première fois que ça arrive...... Il a capoté...... J'ai eu peur qu'il croit que je suis folle....... Je lui ai dit que c'était la première et la dernière fois que ça arrivait..... Et aujourd'hui, je mets mon stupide orgueil de côté et je téléphone pour prendre un rendez-vous.... Ça doit cesser..... Je dois prendre confiance en moi......

Mais je suis toute à l'envers aujourd'hui..... J'ai envie de me terrer et de ne pas ressortir...... Mais je dois aller à l'université tantôt........ Ça va me changer les idées......

Ainsi va la vie qui....... va?